טיפול זוגי וחשיבותו

טיפול זוגי זה לא מילה גסה. זוגות שהולכים לטיפול לפני שמתפתחת בעיה אמיתית הם הזוגות החכמים ביותר, מפני שהם לא יושבים ומחכים עד שמגיע משבר. אף אחד מבני הזוג לא מפלרטט עם עמיתים לעבודה. טיעונים אכזריים שחוזרים על עצמם לא נשמעים מאוחר בלילה. או גרוע מכך, השתיקה הרועמת אינה חלק מהנישואים.

אם רק הזוגות האלה היו הנורמה.

במציאות, זוגות רבים אינם מבצעים תחזוקה של מערכת היחסים שלהם. במקום זאת, הם מוצפים בהסחות הדעת הרגילות - לחץ בעבודה, ערימות של כביסה, תחזוק הרכב כדי שיחזיק מעמד עוד שנה אחת, עזרה לילדים בשיעורי בית. הרשימה נמשכת ונמשכת. שחיקת היחסים בין בני הזוג מתרחשת באיטיות ובאופן קבוע לאורך זמן.

דפוסים בעייתיים עשויים להתחיל להתבצר בזוגיות, כמו כשגשמים עזים זורמים במורד גבעה ויוצרים תלמים עמוקים באדמה. כשיורד גשם שוב, המים ינועו בדיוק אל התלמים האלה.

התנהגות ותקשורת בין שני אנשים עובדות באותה צורה. כשיש פיצוץ, בני הזוג יכולים למצוא את עצמם אומרים ועושים בדיוק את מה שאמרו ועשו בעבר – כי הם אפילו לא מכירים בדפוס ההרסני שלהם.

זאת בעיה. כי כשנפגע אמון, כשאנחנו לא בטוחים שאנחנו אוהבים את בן / בת הזוג שלנו יותר, כשנאמרו מילים שקשה לשכוח, זה יכול להרגיש שזה מאוחר מדי. אנחנו יכולים לתת לעצמנו אישור, מתוך פגיעה או כעס, להיסגר רגשית. הניתוק מתחיל, ואנחנו מדמיינים התחלה חדשה, מערכת יחסים חדשה, לפני שמנסים לתקן את מה שלא בסדר בזוגיות שנמצאים בה כעת.

הנה 3 תפיסות שגויות שגורמות לזוגות לא להגיע לטיפול זוגי:

1. "מישהו זר יכתיב לי מה לעשות."

מטפלים זוגיים לא מתכוונים לומר לנו מה לעשות. ההנחה שהם מעוניינים בסמכות מסוג זה יכולה לגרום לנו לשים חומת הגנה ואפילו להיכנס למצב רוח מרדני עוד לפני תחילת הטיפול.

מטפלים טובים הם אובייקטיביים ומעבירים חוויה של יכולת לבצע שינויים רצויים חיוביים במערכת היחסים שלנו. הם פועלים כפי שיועץ היה רואה את הבעיות שאנחנו מתארים בהקשר של מאות הסיפורים ששמעו. הם עשויים לחבר סוגיות של ימינו עם העבר שלנו, או להבחין בהתנהגות או בדפוסי תקשורת שקשה לנו להבחין בהם.

זה כמו מאמן שצפה בנו מתאמנים, או שף שטעם אוכל שהכנו. מטפלים זוגיים מציעים תובנה לגבי התנהגותנו ומציעים שינויים הניתנים לביצוע. הם מתייעצים איתנו, לא שולטים בנו. בסופו של דבר, אנחנו מחליטים אם ברצוננו לקבל את עצתם.

2. "טיפול עולה יותר מדי, לוקח יותר מדי זמן וקשה למצוא מטפלים טובים."

אלה תירוצים נפוצים. האמת היא שמטפלים רבים יעבדו איתנו בפן הכלכלי של קבלת תמיכה כדי להפוך את הנישואין שלנו לחזקים ומאושרים יותר. בעוד שלזמן שלהם יש עלות מוחשית, כך גם לגירושין.

חשוב להבין שיש מגוון דרכים שבהן מטפלים יכולים לעבוד בטיפול הזוגי. יש מדריכי טיפול שעושים עבודה לטווח קצר יותר ויש מטפלים פרואקטיביים שלוקחים זוגות שמוכנים לעבוד קשה ולבצע שינויים חיוביים.

3. "אנחנו לא רוצים שמישהו יידע על הבעיות שלנו."

בבסיס האמירה הזו יש מאבק בתחושת בושה. מטפל הוא איש מקצוע שהרישיון שלו תלוי בשמירה על הסודיות. מטפלים רבים עוסקים במקצוע מכיוון שהיו להם מאבקים ותלאות בחיים והם יודעים איך זה להיות לבד במצבים בעייתיים.

הכרת הטראומה כפי שהיא, כיבודה ושחרור הבושה שהיא חלק ממנה הן חלק עצום מהעבודה הטיפולית. דרוש אומץ כדי להיחשף ככה, צריך אמון כדי להיות פגיעים ודרושה ענווה כדי לשקול נקודת מבט אחרת.

כחברה, הגיע הזמן שנשנה את הגישה שלנו כלפי טיפול זוגי בקריות.